15年前借錢為夫治病 浙婦春節逐戶還錢報恩

浙江寧波鄞州區塘溪鎮塘頭村66歲老婦徐蘭芳,15年前曾向多名村民借錢為夫治病;其夫兩年前去世,臨終前再三叮囑她還錢。為此,徐婦近日推着一輛裝有多箱八寶粥的手推車,並攜帶帳本,在村中逐戶還錢,並把八寶粥作利息。

徐婦憶述,其夫王樂年15年前突然患尿毒症,生命垂危;家中積蓄用盡,當時多虧有26戶村民伸出援手,借錢助她湊齊醫藥費為夫治病。兩年前其夫去世,臨終前再三叮囑她:「我這多活13年的命,都是父老鄉親們給的,一定要把借貸錢還回去。」

她又指,當年不管家中經濟如何,大多數村民均二話不說的掏出錢來幫她借款,令她深受感動,故這些恩情她一定要報。現時兒子已大學畢業,她經營的小雜貨店亦有點錢賺,故決定在今年春節挨家挨戶還錢,算是幫丈夫完成借貸遺願。

不太識字的徐婦只會寫數字,當年借錢的鄉親有人借50元(人民幣‧下同),有人借數百元,但全部都沒要求寫借據,變相是無償援助。因此,徐婦自製一張只有數目、沒有名字的「借據」,列出各債主當年借出的借貸金額,然後把各債主的名字牢記心中。

徐婦於上周四大年初六起開始還債,許多村民看到她推着手推車來還債紛深受感動;現時她已走了17戶,她稱,未來一定要把全部債還清。不過,大多村民都把徐婦送來的借貸錢退回,勸她不要放在心上,畢竟這也是當年鄉親們的一番心意。

婚後婆婆問我借錢 我借還是不借

我戀愛的時候就跟老公說了,他家的房子太遠了,離城快50公里,我不想去住那麼遠的房子,不行就住我家吧。我們確定關係之後,他爸媽在市區買房子了,賣了他家兩套房子里大一點的一套,他們搬去住那個小一點的。大的不到100平方米,說是賣了不到70萬。裝修小房子花了快十萬,剩下60萬給我們買房。我們看的房子要140萬元,他媽媽就和我們商量,他們出房子錢,我家出裝修錢,房子寫兩個人的名字,但是買房的時候想多付點首付。我媽媽就把裝修錢50萬先給了老公家,還有30萬的貸款我們自己還。

結婚時,他媽給5萬元買飾品,然後給10萬元聘禮。我爸媽希望我結婚給我最好的一切,給了100萬元的嫁妝,還給我和我老公花了13萬多買了卡地亞表,給我和小家買各種東西花了30多萬。辦酒席是我爸選的我們這邊最好的酒店,所定的3000元一桌喜宴,我家這邊親友50桌,問他們家多少桌,他家一聽地方和價格,說不和我們一起辦,各自辦。臨近時又說一起辦吧,分開不好看,把我家定的60桌分給他家20桌。酒席錢各付各的,聽說婆婆把20桌的錢給我媽,我媽沒有要借貸

結婚後三個多月,老公說婆婆那邊的暖氣老舊,取暖不行,讓他們過來住,我當然說好,四室的房子,就是想總有和老人一起住的時候。但是婆婆給老公的哥哥帶孩子,他哥那邊房子小,住得離我們近,婆婆就時常把孩子帶來,我也幫忙伺候。然後他哥嫂就經常過來,後來發展到周末住我家,我周末回娘家。我晚上回來時,他們一家人在客廳里說說笑笑,我一到家,他們就趕緊各自回房間了,好像我是外人一樣,弄得我心裏非常不舒服。

後來,我媽那邊房子漏水,維修期間暫時不能住,本來想住我這邊,婆婆一聽就說要回家去。但是怎麼可能?一是還帶著孩子,二是那邊太冷,老人和孩子都受不了。最後我只好給我爸媽訂了酒店,他們雖說無妨,但也很委屈。

現在,婆婆問我借50萬,說是老公的哥哥單位要買房,他們想買個大一點的,現在的50多平方米,不夠住,單位的房子很便宜,但要一次性付款。哥嫂不好意思找我借,婆婆聽他們要去借高息債,就趕緊說要找我借。婆婆說我媽給我的錢反正也放在銀行,就當是借給她,然後他們一起給我還,公公的退休金一年大概有十多萬,哥嫂那邊一年也有近30萬,時間不會超過兩年,他們可以打欠條給我。我聽完是完全懵了,他們聯合起來找我借錢,還用公公的退休金給我還,那他們的生活費怎麼辦?我算是什麼人?債主還是親人?

我找老公商量,老公也很為難,說借不借隨我自己,我暫時還沒找我爸媽商量,就是覺得很為難,我感覺這種聯合的債務關係太奇怪了,我不想參與借貸,又不知道怎麼拒絕。

寶姐觀點:感情里的經濟賬最難算,錢用得好,解決問題,大家心情舒暢,稍有不慎,也會成為感情堤壩的蟻穴。目前的境況是,婆婆對你的經濟賬目太了解,知道你閑置多少錢,又心疼另一個兒子的處境,此刻你如果斷然處理,一定會造成家庭矛盾,自找苦吃。臨危時刻,老公也沒有出來替你抵擋,說明他是想促成此事,也認為你的錢閑著也是閑著,不如拿來救急。建議此種狀況下,你不要再猶豫,趕緊答應吧,同時也要求辦理公證,這是必要手續。

通過你的講述,你可能沒有完全融入這個大家庭,一直被視為外人,現在到了用錢的時候,你又變成了可以依靠的親人,這種被多種定義的委屈,是婆媳相融的必然歷程。你的默默承擔會得到大家的認可的。但是家庭關係複雜,必須學習保護自己。

感覺像背著他們一家人談戀愛

我今年24歲,男朋友比我大五歲,今年29歲了,和他談戀愛2年了,我們兩家人都見過了。每次我們見面的時候他姐姐打電話來,他都說和同事在一起借錢。以前我們在一起工作,後來我換了一個工作,離得有點遠了,開車二三十分鐘的樣子,但是他一直不敢來找我。都快半個多月了,我問他為啥不來?說什麼他姐姐不讓,開車不安全什麼的。

一個29歲的人啊,整天不是「他姐不讓」就是「他媽不讓」。和他約會一直籠罩在他姐姐的陰影中,從晚上6點開始打電話,三四十分鐘打一個問他什麼時候回家,讓他趕快回家,說是天晚了外面不安全。我現在感覺就是背著他們一家人在談戀愛,超級累的。

寶姐觀點:換個思維,拿下他,等於讓他背後的兩個女人為你服務。怎麼拿下呢?你拽起來,約,不見;再約,不見;還約,不見。讓他流淚讓他哭,讓他背後的兩個女人著急他們的「寶玉」著了魔。把他姐逼出來,掂量是否搞得定,如若不行,快扔了你手中的這個巨嬰。嫁他,有個毛線意思。

我和養父母的親生孩子鬧翻了

我是父母抱養的,父母又自己生了一兒一女,就是我弟弟妹妹。跟弟弟關係惡化,是從我生完孩子后。帶娃回娘家小住,天天指桑罵槐說我吃娘家、用娘家、拿娘家。確實,我那時候沒錢,但孩子的所有開銷都是我出,我一個月買四五次菜,跟著父母吃,那時生育保險沒下來,確實有點蹭娘家飯。

一個多月後,因為弟弟睡了我房間,我問他能不能睡二樓,我帶娃睡二樓確實不方便借貸,而且一樓那屋空調是我買的,怕娃熱出痱子。他死活不願意,我就帶著娃在他睡那張床上玩,幾個月大的娃,突然就尿了。然後弟弟憋著氣像爆發了一樣,指著我鼻子,喊我帶著娃滾!娃嚇得哇哇大哭,我說:「你幹啥啊!」他還是可厲害,提起一張板凳說:「趕緊滾,不然老子打你。」我抱著娃先走了,然後收拾所有東西,帶娃去了親戚家。雖然我爸打了他,我也很不爽。

三年了,我們都沒聯繫,從不說一句話。那晚,我媽電話,說弟弟要結婚了,讓我回去。工作本來就不好請假,而且我本來也不想回,就跟我媽說到時候看。即使人不回去,錢也是要送的。五年前我結婚,家裡舅舅、姑姑這些親戚,都是統一給我爸媽1200的紅包。去年我妹結婚,姑姑、姨媽給我爸媽2000元紅包。那今年這個弟弟結婚,我給多少合適?我媽讓我至少給兩萬,我說那你把我和我娃都賣了吧。爺爺家這邊姑姑叔叔對我還可以,跟他們親。外婆家的舅舅姨媽啥的,對我和我弟弟妹妹還是有差別的,所以弟弟妹妹跟他們那邊親。

寶姐觀點:送多少人情,和老公商量下。男人會穿越這些糾葛與瑣碎,更簡潔地面對問題。當天的婚禮,夫妻帶孩子一起去。一家人,人到,錢到。隨著你弟弟結婚,嫁出去的女兒和娘家也就越來越遠了,不必太糾結親疏遠近,處好合得來的,疏遠隔閡深重、性情不投的。自己輕鬆,他人輕鬆。

老公花2000元請女同事吃飯

前幾天他跟我說周五晚上一個男同事請吃飯,我說好的別喝酒,因為正備孕。他滿口答應。

好么,到了那天晚上9點的時候,發信息說還有下一場,要去酒吧還是歌廳看球賽。我說你看個鬼球賽啊,平時又不關注的,趕緊回來。實際上我主要擔心他控制不住會喝很多酒。他酒量好,人家肯定會灌他的。

他說沒法回來,朋友們都在呢,回來抹不開面子,怕人家說他怕老婆什麼的……後來磨蹭就到了半夜12點才回來。他平時不大這樣的,所以我很生氣。不過我也好哄,第二天就沒什麼事了。

結果昨天晚上我查看信用卡借款賬單,發現有一筆2000元的支出,正好是他吃飯那天,搜了一下是日料自助,怒火馬上蹭蹭蹭上來了。看了下他手機朋友圈裡,果然有2個女同事在晒圖。我特別鬱悶又窩火。我們就是普通家庭,他一頓飯吃掉了1/3月薪。當晚寫了小紙條表示我知道他在騙我了,質問他充大戶的時候有沒有考慮一下我們的小家,有沒有考慮我的感受?

後來他醒了,問我怎麼不高興?我把紙條扔給他,他還騙我說根本不是他付錢。我把賬單翻到他面前,他又說她們會把錢還給他的。我覺得噁心極了,為什麼一開口就撒謊,還不眨眼的。

實際上那天他請了2個女同事和1個男的友人。我說你是不是跟女同事搞曖昧?他表示絕無此事。

我現在有點頭大,不知道該不該原諒,以及後續怎麼面對他。

寶姐觀點:一,觀念灌輸:傻蛋老公呀,怕老婆這事掛嘴上,才是推事的萬能靈藥,老婆背鍋,老公推事,還不得罪人。二,將錯就錯:證據在手,奪取工資控制權。扼住借貸經濟大動脈,放開對他私房錢的管控。三,多想無益:少把老公當寶,以為別人都跟自己一樣傻傻地會愛他,盲目自信,必無大礙!

男友說分開是不想耽誤我

和男友交往一年半了,他比我小4歲,我26了,目前我們同居了一年。他最近找工作不太順利,有個工作他說不喜歡,晚上吃飯的時候和我說他想一個人去外地,不帶我。他覺得他每天都很累,哪怕在家待著都很累,因為要為生活費發愁,說年紀不小了,不想耽誤我。他說哪怕我們以後結婚生了孩子,他也不想活在社會最底層。他說不是感情不好要分開,他想奮鬥,給他時間,再回來找我。他說我們都要為自己好好考慮考慮。其實乍一聽,可能有人覺得他說的話想了很多、考慮了很多,也比較成熟,但是我不這樣認為,我覺得我既然愛你,我就會努力,而不是逃避,我個人也願意和他一起打拚,哪怕去外地,但是他不願意。他不止說了一次了,前些時候也說過。

寶姐觀點:越勸他越執拗,講道理是講不通的,因為他已經開始講他的「道理」了。最好的辦法是歡送。問他打算什麼時候走,請他吃個飯,但不去車站、機場送行。從今天起,就不要再以男女朋友的關係親熱了,這點是原則,是尊嚴借錢。話呢,少說。情緒呢,定平點。百分之九十九的女人,在與男人的交往中,毀於話多與情緒外露。他要走,口口聲聲要改變命運,由他去好了。做得到情緒淡然,你這輩子都能hold住感情,包括眼前這個。否則,你倆終會分手,還會分得更痛。記住,不去牽絆誰,最是讓男人主動牽絆你。

當家庭主婦讓我像個怨婦

結婚前我有自己的收入和朋友,結婚後很甜蜜幸福,忽略了朋友。從生了孩子后,和老公有矛盾,有爭吵,有很多不滿。

我老公很小的時候就沒了父親,我生了孩子3個月後婆婆又去世了。我老公在外地上班,工資不高,我和孩子在老家生活,算是分居。我這個人是急性子,在娘家很任性,沒吃過苦,有了孩子后真覺得苦!特別是寶寶哇哇大哭,我也會跟著哭。後來,老公把我們接了過去,濃情蜜意日漸冷淡。柴米油鹽醬醋茶將我折磨成一個怨婦。好不容易孩子上了幼兒園,時間大把大把的,想幫家裡分擔些經濟負擔,但現實總是冷酷的,我找不到適合我的工作借錢。天天在家混日子。這段時間我又迷上了小說,腦子裡老亂想,我怕時間久了得抑鬱症。

我們現在一家三口都在外地,人情冷暖也看得透徹,我想改變,不想再這樣浪費青春。我才23歲,怎麼樣才能讓自己過得有價值?讓婚姻在熱戀中存在?

寶姐觀點:打理好孩子,打理好日常生活,樂於去做手頭的各類瑣事。視孩子為開心果,做孩子的開心果。做好飯,洗好衣,給丈夫一個舒適整潔的家。修鍊好樂觀的脾性。年齡小,三口之家正是奮鬥上進時,勿情緒低落眼前灰。手機少看,不去攀比,懂得節制。修自己,生活的福報自來。

4個借錢敗家通病

話就話每個人都有獨特使錢習慣,不過講到「借錢敗家」,幾乎有共通點。你自問冇亂使錢?只不過係唔知點解個個「月光」?算唔算敗家,係好客觀嘅。又睇吓你有冇以下4樣敗家通病。講明,慎入,事關中一樣已經死得,怕你受唔住刺激。

1、常時向Friend借錢

好多人都試過向朋友或屋企人江湖救急撲水,不過,若然每個月逢糧尾嗰幾日你都「江湖救急」,戶口冇錢到連嗰幾日都過唔到,千祈咪覺得好平常,其實已經係一個極危險信號,顯示你根本理財無方、對金錢唔負責任。人人都有需要借貸救急時,但唔係時時。咪充「大頭鬼」,冇錢就唔該節省開支,一係就搵方法賺多啲。

2、鍾意乜都碌卡

唔少千禧代(即是80後、90後、00後)鍾意乜都碌借款信用卡,貪遲啲先找數,貪啲分換禮物。找卡數時又鍾意還Min Pay(最低還款額),若然仲會用張卡碌Cash(現金透支)嚟用,死得。一班朋友食飯,你碌卡找數先,乘機即袋班朋友夾番嘅錢,即時有Cash周轉,以為自己好醒?未必。呢個其實係借錢壞習慣,同先使未來錢冇分別。除非你有能力卡數月月清,否則剪咗張卡好過。

3、將啲現錢擺喺屋企

咪以為唔碌卡齋用Cash就冇事,都要睇你啲錢放邊,若然放喺屋企,同樣唔係好事,一來有賊就唔好,二來連少少利息都賺唔到,蝕晒。唔該,至少都存入銀行。

4、政府退稅都未到手就已使清

如果你係借貸納稅人士,有時候政府都會退稅「派糖」,唔該你千祈咪因為有退稅,就即刻將筆錢使清,咁同你碌卡碌咗去無分別,反而應將筆錢儲起,留番下次繳稅借貸時用。

睇完。你又中咗幾多樣?上述4個敗家通病,問咗幾位財圈人,佢哋個個都話自己一樣都冇中喎。不過,老老實實…..

央行推SLF快速借錢通道

全國銀行間同業拆借中心昨日宣布,即日起向符合條件的銀行間本幣市場成員提供SLF申請相關功能。銀行向央行借錢的效率大大提高了。

為便利常備借貸便利申請,提高操作效率,經央行同意,全國銀行間同業拆借中心本幣交易系統昨日宣布,即日起向符合條件的銀行間本幣市場成員提供常備借貸便利申請相關功能。

換句話說,從今天開始,原本就具有SLF申請資格的城市商業銀行、農村商業銀行、農村合作銀行和農村信用聯社四類機構,已經可以在本幣交易系統找央行借錢了。交易中心稱,將根據今后政策要求為其他金融機構開通常備借貸便利申請權限。

相比央行其他投放流動性的工具,SLF的一大特點就是由金融機構主動發起,換句話說,銀行等存款類金融機構如果缺錢,就可以直接與央行進行一對一的交易。

SLF,是央行的一種提供流動性的工具,主要功能是滿足金融機構期限較長的大額流動性需求,期限為1-3個月,缺錢的機構可以跟央行申請,常備借錢便利以抵押方式發放。

借錢投資或買房要謹慎

陳振康回憶18歲的時候,一家9口住在紅磡唐樓。有一天全部家人一起食飯,陳想起身添飯,幾乎撞跌背後的外甥,因有感而發:「將來我會買一層樓。」可能當時他說「會買」而不是「想買」,陳的大家姐聽到後「噗」的一聲笑了起來。多年後他果然買了一層單位給父母居住,為外甥的單位付首期。

陳在年輕時,一名女同事對她說退休時要有三層單位:「第一個單位用作自住;第二個收租,維持基本生活;第三個都是收租,收到的租金可以用來旅行、養車、養狗……所有生活享受都靠它。」陳覺得很有道理,更決定在1996年開始行動。

陳當時已經「上了車」,住在紅磡一個自置物業。雖然還要供款十幾年的銀行按揭,但在這個「三個單位退休計劃」中,可算是完成了第一個目標,還有兩個,便繼續想辦法。

買樓炒孖展 慘遇金融風暴

到了1996年年底,陳留意到黃埔花園    一個556呎的「筍盤」,業主開價240萬,他還價235萬,對方竟然肯賣,當時樓市炒得火熱,業主沒有封盤反價已是幸運,陳心想「唔買就執輸」,當晚隨即落了「細訂」,翌日到銀行做了一份專業人士透支計劃作首期,餘額以按揭借貸款,分20年供款。

幾個月後,樓價繼續飈升,帳面計算他第二個單位賺了幾十萬,心中暗喜,覺得自己做了一個「英明決定」。每天下班後,陳便去睇樓,最後留意到另一個黃埔花園923呎的大單位,以615萬元成交,雖然價錢較高,但以當時樓價計算實在是「物有所值」。他用第一個物業加按做首期,餘額做按揭,然後把物業租給一個韓國    商人,租金補貼部分供樓費用。

當時「銀行水浸」,借錢易如反掌,買樓之外,他還借「孖展」買股票。買樓升值加上股票賺錢,真是左右逢源,之後他遇上現時的老闆,獲聘為公司任財務總監,年薪接近七位數字。

陳的新工作上任日期是1997年7月,之後亞洲金融風暴令香港樓價「插水式」下跌,滿街都是負資產人士,而陳手上的股票也損失慘重。

屋漏兼逢連夜雨,那個韓國租客突然回國,離開前沒有退租,害得陳苦等三個月,既收不到租金,又找不到人,最後還要花律師費,找法庭人員去「破門」收樓,人去樓空,欲哭無淚。

陳當時三個單位欠下銀行800多萬元。那時利息高,每月供款近10萬元。韓籍租客「搬走」後,找不到新租客,少了租金收入,每月薪金還不夠供樓。那時他本想賣出黃埔花園的大單位,但樓價實在太低,最後決定放棄第一個單位,自己則搬到那大單位居住。