婚後婆婆問我借錢 我借還是不借

我戀愛的時候就跟老公說了,他家的房子太遠了,離城快50公里,我不想去住那麼遠的房子,不行就住我家吧。我們確定關係之後,他爸媽在市區買房子了,賣了他家兩套房子里大一點的一套,他們搬去住那個小一點的。大的不到100平方米,說是賣了不到70萬。裝修小房子花了快十萬,剩下60萬給我們買房。我們看的房子要140萬元,他媽媽就和我們商量,他們出房子錢,我家出裝修錢,房子寫兩個人的名字,但是買房的時候想多付點首付。我媽媽就把裝修錢50萬先給了老公家,還有30萬的貸款我們自己還。

結婚時,他媽給5萬元買飾品,然後給10萬元聘禮。我爸媽希望我結婚給我最好的一切,給了100萬元的嫁妝,還給我和我老公花了13萬多買了卡地亞表,給我和小家買各種東西花了30多萬。辦酒席是我爸選的我們這邊最好的酒店,所定的3000元一桌喜宴,我家這邊親友50桌,問他們家多少桌,他家一聽地方和價格,說不和我們一起辦,各自辦。臨近時又說一起辦吧,分開不好看,把我家定的60桌分給他家20桌。酒席錢各付各的,聽說婆婆把20桌的錢給我媽,我媽沒有要借貸

結婚後三個多月,老公說婆婆那邊的暖氣老舊,取暖不行,讓他們過來住,我當然說好,四室的房子,就是想總有和老人一起住的時候。但是婆婆給老公的哥哥帶孩子,他哥那邊房子小,住得離我們近,婆婆就時常把孩子帶來,我也幫忙伺候。然後他哥嫂就經常過來,後來發展到周末住我家,我周末回娘家。我晚上回來時,他們一家人在客廳里說說笑笑,我一到家,他們就趕緊各自回房間了,好像我是外人一樣,弄得我心裏非常不舒服。

後來,我媽那邊房子漏水,維修期間暫時不能住,本來想住我這邊,婆婆一聽就說要回家去。但是怎麼可能?一是還帶著孩子,二是那邊太冷,老人和孩子都受不了。最後我只好給我爸媽訂了酒店,他們雖說無妨,但也很委屈。

現在,婆婆問我借50萬,說是老公的哥哥單位要買房,他們想買個大一點的,現在的50多平方米,不夠住,單位的房子很便宜,但要一次性付款。哥嫂不好意思找我借,婆婆聽他們要去借高息債,就趕緊說要找我借。婆婆說我媽給我的錢反正也放在銀行,就當是借給她,然後他們一起給我還,公公的退休金一年大概有十多萬,哥嫂那邊一年也有近30萬,時間不會超過兩年,他們可以打欠條給我。我聽完是完全懵了,他們聯合起來找我借錢,還用公公的退休金給我還,那他們的生活費怎麼辦?我算是什麼人?債主還是親人?

我找老公商量,老公也很為難,說借不借隨我自己,我暫時還沒找我爸媽商量,就是覺得很為難,我感覺這種聯合的債務關係太奇怪了,我不想參與借貸,又不知道怎麼拒絕。

寶姐觀點:感情里的經濟賬最難算,錢用得好,解決問題,大家心情舒暢,稍有不慎,也會成為感情堤壩的蟻穴。目前的境況是,婆婆對你的經濟賬目太了解,知道你閑置多少錢,又心疼另一個兒子的處境,此刻你如果斷然處理,一定會造成家庭矛盾,自找苦吃。臨危時刻,老公也沒有出來替你抵擋,說明他是想促成此事,也認為你的錢閑著也是閑著,不如拿來救急。建議此種狀況下,你不要再猶豫,趕緊答應吧,同時也要求辦理公證,這是必要手續。

通過你的講述,你可能沒有完全融入這個大家庭,一直被視為外人,現在到了用錢的時候,你又變成了可以依靠的親人,這種被多種定義的委屈,是婆媳相融的必然歷程。你的默默承擔會得到大家的認可的。但是家庭關係複雜,必須學習保護自己。

感覺像背著他們一家人談戀愛

我今年24歲,男朋友比我大五歲,今年29歲了,和他談戀愛2年了,我們兩家人都見過了。每次我們見面的時候他姐姐打電話來,他都說和同事在一起借錢。以前我們在一起工作,後來我換了一個工作,離得有點遠了,開車二三十分鐘的樣子,但是他一直不敢來找我。都快半個多月了,我問他為啥不來?說什麼他姐姐不讓,開車不安全什麼的。

一個29歲的人啊,整天不是「他姐不讓」就是「他媽不讓」。和他約會一直籠罩在他姐姐的陰影中,從晚上6點開始打電話,三四十分鐘打一個問他什麼時候回家,讓他趕快回家,說是天晚了外面不安全。我現在感覺就是背著他們一家人在談戀愛,超級累的。

寶姐觀點:換個思維,拿下他,等於讓他背後的兩個女人為你服務。怎麼拿下呢?你拽起來,約,不見;再約,不見;還約,不見。讓他流淚讓他哭,讓他背後的兩個女人著急他們的「寶玉」著了魔。把他姐逼出來,掂量是否搞得定,如若不行,快扔了你手中的這個巨嬰。嫁他,有個毛線意思。

我和養父母的親生孩子鬧翻了

我是父母抱養的,父母又自己生了一兒一女,就是我弟弟妹妹。跟弟弟關係惡化,是從我生完孩子后。帶娃回娘家小住,天天指桑罵槐說我吃娘家、用娘家、拿娘家。確實,我那時候沒錢,但孩子的所有開銷都是我出,我一個月買四五次菜,跟著父母吃,那時生育保險沒下來,確實有點蹭娘家飯。

一個多月後,因為弟弟睡了我房間,我問他能不能睡二樓,我帶娃睡二樓確實不方便借貸,而且一樓那屋空調是我買的,怕娃熱出痱子。他死活不願意,我就帶著娃在他睡那張床上玩,幾個月大的娃,突然就尿了。然後弟弟憋著氣像爆發了一樣,指著我鼻子,喊我帶著娃滾!娃嚇得哇哇大哭,我說:「你幹啥啊!」他還是可厲害,提起一張板凳說:「趕緊滾,不然老子打你。」我抱著娃先走了,然後收拾所有東西,帶娃去了親戚家。雖然我爸打了他,我也很不爽。

三年了,我們都沒聯繫,從不說一句話。那晚,我媽電話,說弟弟要結婚了,讓我回去。工作本來就不好請假,而且我本來也不想回,就跟我媽說到時候看。即使人不回去,錢也是要送的。五年前我結婚,家裡舅舅、姑姑這些親戚,都是統一給我爸媽1200的紅包。去年我妹結婚,姑姑、姨媽給我爸媽2000元紅包。那今年這個弟弟結婚,我給多少合適?我媽讓我至少給兩萬,我說那你把我和我娃都賣了吧。爺爺家這邊姑姑叔叔對我還可以,跟他們親。外婆家的舅舅姨媽啥的,對我和我弟弟妹妹還是有差別的,所以弟弟妹妹跟他們那邊親。

寶姐觀點:送多少人情,和老公商量下。男人會穿越這些糾葛與瑣碎,更簡潔地面對問題。當天的婚禮,夫妻帶孩子一起去。一家人,人到,錢到。隨著你弟弟結婚,嫁出去的女兒和娘家也就越來越遠了,不必太糾結親疏遠近,處好合得來的,疏遠隔閡深重、性情不投的。自己輕鬆,他人輕鬆。

老公花2000元請女同事吃飯

前幾天他跟我說周五晚上一個男同事請吃飯,我說好的別喝酒,因為正備孕。他滿口答應。

好么,到了那天晚上9點的時候,發信息說還有下一場,要去酒吧還是歌廳看球賽。我說你看個鬼球賽啊,平時又不關注的,趕緊回來。實際上我主要擔心他控制不住會喝很多酒。他酒量好,人家肯定會灌他的。

他說沒法回來,朋友們都在呢,回來抹不開面子,怕人家說他怕老婆什麼的……後來磨蹭就到了半夜12點才回來。他平時不大這樣的,所以我很生氣。不過我也好哄,第二天就沒什麼事了。

結果昨天晚上我查看信用卡借款賬單,發現有一筆2000元的支出,正好是他吃飯那天,搜了一下是日料自助,怒火馬上蹭蹭蹭上來了。看了下他手機朋友圈裡,果然有2個女同事在晒圖。我特別鬱悶又窩火。我們就是普通家庭,他一頓飯吃掉了1/3月薪。當晚寫了小紙條表示我知道他在騙我了,質問他充大戶的時候有沒有考慮一下我們的小家,有沒有考慮我的感受?

後來他醒了,問我怎麼不高興?我把紙條扔給他,他還騙我說根本不是他付錢。我把賬單翻到他面前,他又說她們會把錢還給他的。我覺得噁心極了,為什麼一開口就撒謊,還不眨眼的。

實際上那天他請了2個女同事和1個男的友人。我說你是不是跟女同事搞曖昧?他表示絕無此事。

我現在有點頭大,不知道該不該原諒,以及後續怎麼面對他。

寶姐觀點:一,觀念灌輸:傻蛋老公呀,怕老婆這事掛嘴上,才是推事的萬能靈藥,老婆背鍋,老公推事,還不得罪人。二,將錯就錯:證據在手,奪取工資控制權。扼住借貸經濟大動脈,放開對他私房錢的管控。三,多想無益:少把老公當寶,以為別人都跟自己一樣傻傻地會愛他,盲目自信,必無大礙!

男友說分開是不想耽誤我

和男友交往一年半了,他比我小4歲,我26了,目前我們同居了一年。他最近找工作不太順利,有個工作他說不喜歡,晚上吃飯的時候和我說他想一個人去外地,不帶我。他覺得他每天都很累,哪怕在家待著都很累,因為要為生活費發愁,說年紀不小了,不想耽誤我。他說哪怕我們以後結婚生了孩子,他也不想活在社會最底層。他說不是感情不好要分開,他想奮鬥,給他時間,再回來找我。他說我們都要為自己好好考慮考慮。其實乍一聽,可能有人覺得他說的話想了很多、考慮了很多,也比較成熟,但是我不這樣認為,我覺得我既然愛你,我就會努力,而不是逃避,我個人也願意和他一起打拚,哪怕去外地,但是他不願意。他不止說了一次了,前些時候也說過。

寶姐觀點:越勸他越執拗,講道理是講不通的,因為他已經開始講他的「道理」了。最好的辦法是歡送。問他打算什麼時候走,請他吃個飯,但不去車站、機場送行。從今天起,就不要再以男女朋友的關係親熱了,這點是原則,是尊嚴借錢。話呢,少說。情緒呢,定平點。百分之九十九的女人,在與男人的交往中,毀於話多與情緒外露。他要走,口口聲聲要改變命運,由他去好了。做得到情緒淡然,你這輩子都能hold住感情,包括眼前這個。否則,你倆終會分手,還會分得更痛。記住,不去牽絆誰,最是讓男人主動牽絆你。

當家庭主婦讓我像個怨婦

結婚前我有自己的收入和朋友,結婚後很甜蜜幸福,忽略了朋友。從生了孩子后,和老公有矛盾,有爭吵,有很多不滿。

我老公很小的時候就沒了父親,我生了孩子3個月後婆婆又去世了。我老公在外地上班,工資不高,我和孩子在老家生活,算是分居。我這個人是急性子,在娘家很任性,沒吃過苦,有了孩子后真覺得苦!特別是寶寶哇哇大哭,我也會跟著哭。後來,老公把我們接了過去,濃情蜜意日漸冷淡。柴米油鹽醬醋茶將我折磨成一個怨婦。好不容易孩子上了幼兒園,時間大把大把的,想幫家裡分擔些經濟負擔,但現實總是冷酷的,我找不到適合我的工作借錢。天天在家混日子。這段時間我又迷上了小說,腦子裡老亂想,我怕時間久了得抑鬱症。

我們現在一家三口都在外地,人情冷暖也看得透徹,我想改變,不想再這樣浪費青春。我才23歲,怎麼樣才能讓自己過得有價值?讓婚姻在熱戀中存在?

寶姐觀點:打理好孩子,打理好日常生活,樂於去做手頭的各類瑣事。視孩子為開心果,做孩子的開心果。做好飯,洗好衣,給丈夫一個舒適整潔的家。修鍊好樂觀的脾性。年齡小,三口之家正是奮鬥上進時,勿情緒低落眼前灰。手機少看,不去攀比,懂得節制。修自己,生活的福報自來。

4個借錢敗家通病

話就話每個人都有獨特使錢習慣,不過講到「借錢敗家」,幾乎有共通點。你自問冇亂使錢?只不過係唔知點解個個「月光」?算唔算敗家,係好客觀嘅。又睇吓你有冇以下4樣敗家通病。講明,慎入,事關中一樣已經死得,怕你受唔住刺激。

1、常時向Friend借錢

好多人都試過向朋友或屋企人江湖救急撲水,不過,若然每個月逢糧尾嗰幾日你都「江湖救急」,戶口冇錢到連嗰幾日都過唔到,千祈咪覺得好平常,其實已經係一個極危險信號,顯示你根本理財無方、對金錢唔負責任。人人都有需要借貸救急時,但唔係時時。咪充「大頭鬼」,冇錢就唔該節省開支,一係就搵方法賺多啲。

2、鍾意乜都碌卡

唔少千禧代(即是80後、90後、00後)鍾意乜都碌借款信用卡,貪遲啲先找數,貪啲分換禮物。找卡數時又鍾意還Min Pay(最低還款額),若然仲會用張卡碌Cash(現金透支)嚟用,死得。一班朋友食飯,你碌卡找數先,乘機即袋班朋友夾番嘅錢,即時有Cash周轉,以為自己好醒?未必。呢個其實係借錢壞習慣,同先使未來錢冇分別。除非你有能力卡數月月清,否則剪咗張卡好過。

3、將啲現錢擺喺屋企

咪以為唔碌卡齋用Cash就冇事,都要睇你啲錢放邊,若然放喺屋企,同樣唔係好事,一來有賊就唔好,二來連少少利息都賺唔到,蝕晒。唔該,至少都存入銀行。

4、政府退稅都未到手就已使清

如果你係借貸納稅人士,有時候政府都會退稅「派糖」,唔該你千祈咪因為有退稅,就即刻將筆錢使清,咁同你碌卡碌咗去無分別,反而應將筆錢儲起,留番下次繳稅借貸時用。

睇完。你又中咗幾多樣?上述4個敗家通病,問咗幾位財圈人,佢哋個個都話自己一樣都冇中喎。不過,老老實實…..

銀行借錢真實故事

最近在各大電視頻道上,都能看到中國信託最新品牌形象廣告「守護,永遠都在」密集播放。廣告中以上般族被裁員後回家幫忙的情節呈現「家庭」對人的支持力量,廣告靈感來源就是中信銀的服務理債客戶的過程。

中國信託表示,從許多客戶的親身經歷得到啟發,體認到銀行與客戶的關係是一輩子的事,也自我期許能像家人般守護著客戶。為了讓客戶感受「守護,永遠都在」的用心,中國信託於6月2日推出全新的品牌形象廣告,傳達「We are family」的品牌承諾,這不但是中國信託努力的起點,更是未來將全心全意實踐的承諾。

中國信託多年前針對信用卡、現金卡及消費性貸款延滯繳款客戶所設立的債權經營處,後來轉型提供客戶理債服務,脫離傳統銀行催收單位的角色。中信銀理債部門同仁王文君在三年多前協助客戶「阿慧媽媽」(化名)處理信用卡及現金卡債務問題時,得知阿慧媽媽當初向銀行借錢是為了償還先生的喪葬費、孩子上學的費用及生活支出。

即使生活困苦,阿慧媽媽仍表明希望能每小額分期付款,慢慢還清欠款,她還堅定地告訴理債同仁:「只要你們相信我,我會靠我的一雙手,還清所有借款的!」

王文君聽到阿慧媽媽訴說舉債度日、孤立無助的心情,更深受阿慧媽媽認真面對自己債務問題的態度而感動,突然靈機一動問起:「妳包的水餃可以宅配嗎?」沒想到一個小小的動作,就幫了阿慧媽媽大忙。

理債部門同仁得知是客戶自己手工做的水餃,紛紛上網訂購阿慧媽媽每包售價150元的冷凍手工水餃,經過兩波訂購就賣出400多包,為阿慧媽媽帶來超過6萬元的收入,也讓她的債務壓力減輕一大半。阿慧媽媽當時特地從台中坐巴士親自將冷凍水餃送到台北,並感謝理債部門同仁的用心和幫助。她說:「我真的很感謝中國信託,在我最困難的時候,它給了我很大的支柱!」後來阿慧媽媽在一年半左右的時間就還清10餘萬元債款。

二代健保不能靠借錢

健保費調漲的說法,已經沸沸揚揚了好一段時間,一直到最近都還沒有真正定案。由此可知,此一政策不僅關係到健保的生存發展,也關係到選票的計算得失。日前行政院長吳敦義在聽取衛生署有關健保調整方案時表示,「讓有錢人多繳一些健保費,比較符合社會公義」,我們認為這是一個正確的觀念。我們更要強調,沒有正義觀念,就不會有健全的健保。

當年政府為什麼要推動全民健保?就是因為全國有七百多萬人沒有醫療保險的保障,這些人大多是老人、小孩、婦女、以及弱勢者,這些人如果一生大病,不是拖垮一個家庭,就是無依等死,再來就是借錢冶療。因此,全民健保的背後就是社會正義的概念。

美國許多自由主義派學者都主張政府推動全民健保,因為美國也有許多弱勢民眾在面臨龐大的醫療經費時,幾乎是無能為力。歐巴馬總統想推動健保改革,也是基於社會正義的心理,但美國有強烈的保守觀念,對政府介入健保有強烈的敵意,因此歷任民主黨總統不是不敢輕舉妄動,就是鎩羽而歸。現在的歐巴馬也同樣陷入困境之中。相對的,美國北邊的加拿大以及歐洲許多國家,都有類似全民健保的制度。

不過,全民健保的實施不只要靠社會正義的觀念,全民健保的維持以及保費的調整,也是要靠社會正義的觀念。這個社會正義的觀念,很簡單,就像吳院長所說,能者要多付一些。不論是在歐洲或加拿大,像這樣的觀念非常普遍。曾靠導演「九一一」而成名的導演麥可摩爾在二00七製作了另一部紀錄片「Sicko」,片中除了強烈批判美國保險制度沒有人性外,也訪問了許多歐洲及加拿大人,讓我們見證了這些國家人民「能者多付」的正義觀念。

當今健保的問題,主要在兩方面,一是支出不斷增加,一是收入因薪水凍漲而無法增加,因此財務不斷惡化,目前的赤字已近千億元,長此以往,僅償還借款本金及利息,就足以讓中央健保局破產倒閉。。支出不斷增加,除了成本的原因之外,也包括了各種報端上常見的弊端。除了儘量解決這些弊端之外,增加收入是不得不的選擇。

增加收入,不能靠政府稅收,也不能靠借錢,還是應由保費來調整。不論二代健保是否成功,但在二代健保之前,我們支持政府基於社會正義的原則,調漲費率。首先,調漲費率,如吳院長所言,是以較高所得者為調漲對象,才不致於影響到所得較低者。其次,政府也應設法改善一些不合理的現象,例如目前沒有工作或失業者與高收入的自由業者(名模、影歌星等)同樣都繳659元的保費。又如健保局開放企業內部調動、隨行團聚與投資管理身分來台人士,都以第6類第2目加保,政府還支付40%的保費,未來兩岸來往人數增加之後,這些中國受雇者及其隨行團聚人士不應再以「無工作者」身分投保。

一個富有社會正義的社會才是進步的社會,而全民健保是社會正義的一個重要指標。為了全民健保的永續經營,也為了社會的正義與和諧,我們要特別呼籲社會中的高所得者支持政府的政策。